Troppo…

Sei troppo giovane. Sei troppo brutto. Sei troppo bello Sei troppo intelligente. Sei troppo sensibile. Sei troppo grasso. Sei troppo complicato. Sei troppo… troppo… troppo…

Ed arrivi a 50 anni, incontri una persona speciale.e… sei troppo vecchio.

UPDATE: Si son davvero troppo vecchio per qualcuno.. e in tutto questo si tratta forse dell’unica cosa a cui non posso trovare una soluzione… depressione al 2000%

Evoluzioni

Questa è una estate di grandi cambiamenti, di voglia intensa di trovare nuovi modi di vivere, nuovi stimoli e nuove strade per affrontare il bello e il brutto della vita. Ho scelto di cambiare, di essere più positivo, tanto che oggi cambio il vecchio “motto” del sito: appunti vari forse inutili di un 40enne web 1.0. Il nuovo motto è ancora provvisorio, non mi soddisfa ancora pienamente anche se è da qualche giorno che ci penso. Continua a leggere Evoluzioni

Scalate

Ho riso, ho pianto, ho penato, mi sono disperato, ho sperato, ma sopratutto ho sempre cercato di avere risposte sempre, subito, a breve, in una “bulimia” emotiva. No… non va bene, l’ho sempre saputo e me ne sono sempre fregato. Le montagne non si scalano a lunghi balzi, ma a piccoli passi, magari riuscendo anche ad assaporare ogni passo, ogni piccola conquista. ode dell della meta. Si da questa estate è così che voglio vivere, “scalando con gioia”, serenamente sia nel lavoro, sia negli affetti, perchè solo così è davvero vita.

Risvegliarsi e…

Mi son addormentato con te… mi son svegliato con te… per la seconda volta. Oggi svegliandomi ho allungato la mano e non ti ho trovata… un po’ di tristezza… poi ti ho sentita e mi son detto che anche se non a breve riaccadrà… e questo mi basta, perchè ci sei sempre e comunque… anche quando non c’eri, ne materialmente ne nei miei pensieri, ci sei sempre stata. Grazie.

Della gelosia e debolezze umane

Molte cose ho imparato nella vita, poche di queste non mi hanno fatto rifare i medesimi errori più volte. Dalla mia ultima storia ho imparato alcune cose, ho capito i miei limiti, ho compreso i miei errori e le mie colpe… desiderando davvero stavolta di non ripeterli in futuro.

Ma ho anche imparato una cosa, la gente non si cambia, la gente non ti può cambiare e se nel tuo percorso di vita incontri qualcuno che ti attrae ma che ha una gelosia di fondo intensa e travolgente e nel tuo animo sai che non sopporti la gelosia. Non sperare mai che le cose cambino, che tu possa cambiarle, che il tempo e l’impegno nel dimostrare il proprio amore cambi la situazione. La gelosia se connaturata in una persona ne fa parte integrale e se tu non sei adatto a questo e hai pure un carattere stronzo come l’ho io sarà sempre un paradiso ed un inferno sino al lento logoramento… ed alla fine sarà solo tristezza, dolore, rabbia e vuoto.

PS: Vedo che qualcuna ha preso la cosa sul personale, ritenendo io scriva questo per dire delle cose, convinto di avere solo ragione ecc… Non è così, le scrivo per me… prima di tutto, per riordinare i pensieri. Per trarre delle considerazioni e cercare di non sbagliare. E sbagliare è stato iniziare la storia non viverla, sbagliare è stato cercare di essere diversi da se stessi o di pensare che le persone cambiano e che tu puoi cambiare su certe cose. Mi spiace l’abbia presa così. Nel contempo sono contento perché ho letto che una cosa importante è successa, ed ora sarà più serena per certi aspetti, avendo raggiunto un obbiettivo che sino a pochi mesi fa pareva sarebbe arrivato non prima di uno due anni. Sono felice per lei.

Strike back

Si devo reagire… o meglio l’ho deciso da qualche tempo, la fine di uan relazione di due anni, la fine di un lavoro, l’inizio di cose nuove, ma sopratutto la voglia di affrontarle in maniera diversa da prima, cercando di apprezzarne le cose belle, reagendo a quelle brutte con un leggero distacco che faccia si che non si arrivi a drammatizzare inutilmente le cose facendosi ansie e paranoie che alla fine fanno star male ma non contribuiscono al risultato finale in alcun modo.

C’è anche la voglia di tornare a scrivere qua, parlare del nulla a volte o accennare a cose profonde, o forse solo cazzeggiare. Non lo so ancora… e non so nemmeno se il proposito durerà, tanto i pochissimi lettori si sono rassegnati o sono spariti.

Sto facendo alcune scelte, personali, intime, anche per me sorprendenti, come lo sperimentare, da ateo ancora una religione che è quasi una non religione, come il bhuddismo… perchè le loro “terapie di gruppo” sono stimolanti, e poi aiutano a socializzare uno come me che ha l’istinto dell’orso solitario… e chissa che cambi nuovamente il motto del sito e diventi più 2.0 anche perchè ho scelto di sfruttare ogni occasione possibile… perchè alla fine poi sto bene.

Scrivere questo dopo due giorni di depressione pare quasi stupido, quasi una voglia di darsi la forza da soli, ma non è proprio così, si forse scrivere queste cose oltre che pensarle aiuta, ma è più una forma di impegno (da disattendere poi già fra tre giorni) con se stessi… vedremo…

Saluti a chi mi legge :)

Ci siamo fase 2

Eccoci… domani il bendaggio verrà stretto… e si ricomincieràper qualche giorno con pasti liquidi pappette yogourt etc… per poi tornare pian piano al cibo solido. Visto i tempi di assuefazione precedenti (palloncino e messa in loco del bendaggio) non dovrebbe essere una cosa lunga e nemmeno granchè problematica visto che non ho mai sofferto degli effetti collaterali usuali (nausee e vomito), vedremo!

Come sempre nessuna tensione per la cosa, il mio approccio alle pratiche mediche, invasive e non, è sempre stato sereno e senza paure di sorta, resta solo la “scocciatura” della giornata di day hospital che alla fine si rivelerà essere sopratutto una infinita attesa fra uno step e quello successivo, ma mi tocca.

Per il resto sono in un periodo strano, felicemente e tristemente depresso, con sbalzi di umore fequenti, uuna persona che ho conosciuto spero diverrà qualche cosa di più, ma non so… nessun acertezza, molti pensieri, paure, senso di inadeguatezza. A volte mi sento di aver poco da offrire, a livello materiale sopratutto, per poter trovare qualcuno con cui condividere la vita, visto che non ho più 20 anni ed il tempo dei due cuori e una capanna è passato.

Sto ricostruendola una vita, ma fatico, ho ansia, fretta, mi pare di avere molto poco tempo, e poi inizio aad essere stanco di queste ricostruzioni periodiche… insomma, il solito umore altalenante, con l’amica depressione che entra ed esce dalla mia vita… chissà…